Aqui

Eu sempre quis ir embora daqui. Sempre, sempre. Quando pequena, imaginava com ansiedade o dia da minha partida e sentia enorme angústia com a mínima possibilidade de isso não acontecer. A vida começaria a partir deste dia: antes tudo era ensaio, nada valia. Mas qual seria este lugar extraordinário, maravilhoso que me tornaria inteira e não apenas parte dele? E se ele não existisse? E se ele não passasse de uma ilusão? Apenas uma certeza: pertencer não era preciso, bastava-me a idéia de possuir algum mobilidade e o distanciamento necessário para a compreensão de que, em qualquer lugar que fosse, tudo era eu. A idéia de raízes sempre me pareceu aprisionadora, terrível. Como explicar que era exilada na minha própria terra e que ela não é o meu lugar? Como lidar com a dor e a culpa de saber que nem sempre somos da mesma pátria daqueles que amamos e que percorreremos ruas distintas para os restos de nossas vidas? Como assumir isso sem parecer ingrata, sem desmerecer tudo aquilo de precioso que sempre lhe foi ofertado pelos outros? E como se olhar no espelho tendo a certeza de que não acompanhará o envelhecer daqueles que ama e que, num dia qualquer, se dará conta de que o tempo passou e que você não esteve presente no decorrer dele? Em prol disso, deveria carregar para sempre aquela agonia? Recentemente, alguém disse: você não precisa mais da Senhorita B. Já não há mais fuga, tudo é seu lugar. Recentemente, alguém repetiu: dor para mim era ver seus olhos deixarem de brilhar. Prefiro-os lindos numa fotografia do que opacos no dia a dia.

Eu sempre quis ir embora daqui. Sempre, sempre. Foi o que fiz. E isso me salvou da sina dos escritores perdidos, do eventual encanto pela palavra suicídio. Minha casa? Os livros. De mim? Não mais indícios ou vestígios. Plena, inteira, longe, distante. Só assim posso com tanto prazer e alegria para aqui estar e retornar.